1. Du sollst nicht mit jedem befreundet sein!

Bei Facebook sollte man nicht jede Freundschaftseinladung annehmen. Insbesondere bei Unbekannten ist Vorsicht geboten, schließlich gewährt man jedem neuen Freund standardmäßig Zugriff auf sein Profil. Grundsätzlich empfiehlt sich der Einsatz von Listen. Im Übrigen ist auch die Anzahl der Facebook-Freunde kein Gradmesser dafür wie cool man ist. Wer 1000 Facebook-Freunde hat, der mag damit ein paar Leute beeindrucken, aber viele andere werden ihn für einen Selbstdarsteller halten.

2. Du sollst nicht jeden Mist posten!

Einige Leute scheinen zu glauben, dass die Welt das Recht hat wenigstens einmal pro Tag zu erfahren, was ihnen gerade im Kopf rumgeht. Tatsächlich kümmert es aber niemanden, ob man das Wetter gut, schlecht oder mittelmäßig findet, was es zu Mittag gab und wie langweilig es im Büro ist. Ein Tipp: Man poste nur, wenn man etwas wirklich Lustiges/Cleveres/Interessantes zu sagen hat. Qualität geht über Quantität – auch bei Facebook!

3. Du sollst nicht mit Deinen Meinungen hausieren gehen!

Wer auf Facebook seine Meinung zu kontroversen Themen zum Besten geben will, der sollte sich überlegen wer alles mitliest, denn bei emotional aufgeladenen Themen können schnell unangenehme Diskussionen entstehen. Wer etwa Beiträge anderer kommentiert, sollte wissen dass nicht nur der Angesprochene den Kommentar lesen kann, sondern mindestens auch alle seine Freunde. Man bedenke also die Wirkung seiner Worte, sonst stößt man Leute vor den Kopf und provoziert Feindseligkeiten.

4. Du sollst Privates nicht in der Öffentlichkeit ausbreiten!

Grundsätzlich kann man auf Facebook auf zwei Arten miteinander in Kontakt treten: Erstens über die Pinnwand, wo es jeder lesen kann, und zweitens per Nachricht, die nur der Angeschriebene zu sehen bekommt. Beide Wege haben ihren Sinn, denn sie erlauben es zwischen Privatem und Öffentlichem zu unterscheiden. Wer Privates allzu oft in der Öffentlichkeit ausbreitet wird damit Befremden auslösen und die Frage aufwerfen, was er damit bezweckt.

5. Du sollst nicht auf die Tränendrüse drücken!

Niemand findet Krebs, Kindesmisshandlung, Tierquälerei oder die Zerstörung der Umwelt gut. Nur wird das Kopieren einer Betroffenheits-Statusmeldung oder ein Klick auf “Gefällt mir” bei einer irgendeiner Gruppe niemandem helfen. Anstatt öffentlichkeitswirksam ein paar Krokodilstränen zu vergießen, wäre es sinnvoller sich wirklich zu engagieren. Und sei es durch eine Spende – auch wenn die Facebook-Freunde das vielleicht nicht mitkriegen.

Die Gebote 6 bis 10 findet Ihr im zweiten Teil der 10 Facebook Gebote.

6. Du sollst Dich nicht daneben benehmen!

Manchmal ist man einfach mal schlecht gelaunt und schnauzt jemanden unnötig hart an. Passiert das aber auf Facebook steht man vor ungleich größerem Publikum und entsprechend hitzig fallen manche Reaktionen aus. Schaukelt man sich dann im Streit gegenseitig hoch, verliert man irgendwann die Kontrolle über die Diskussion und sich selbst. Man sollte daher auch bei Meinungsverschiedenheiten unbedingt die Höflichkeit wahren, sonst steht man am Ende da wie ein Idiot, egal ob man im Recht war oder nicht.

7. Du sollst den Leuten nicht auf den Wecker fallen!

Facebook bietet viele Möglichkeiten anderen ordentlich auf die Nerven zu gehen: Man kann Leute völlig sinnlos anstupsen, um Klicks oder Likes betteln, nach diskreter Ablehnung prompt eine neue Freundschftsanfrage stellen oder jemanden einfach mit Nachrichten und Pinnwandeinträgen zumüllen. Warum man das besser lässt, muss ich hoffentlich niemandem erklären, schließlich mag keiner eine Nervensäge.

8. Du sollst nicht jedes Bild bei Facebook hochladen!

Allzu freizügige Urlaubsfotos und peinliche Saufbilder sollte man besser für sich behalten, bevor diese dank Facebook über den eigenen Freundeskreis hinaus die Runde machen. Generell gilt Vorsicht mit privaten Aufnahmen: Was einmal im Internet ist, bekommt man im Zweifel nicht wieder raus. Und auch bei Profilbildern sollte man sich sicher sein, schließlich sind die für alle sichtbar – auch für Nicht-Mitglieder von Facebook. Übrigens, wer sein Profilbild alle 2 Tage ändert, der wird auf andere eher bemüht als cool wirken.

9. Du sollst nachdenken, wieviel Du in Dein Profil schreibst!

Die eigene Profilseite gibt einem die Gelegenheit sich selbst darzustellen. Wie detailliert man das tut, ist natürlich jedem selbst überlassen. Jedoch sollte man bedenken, dass man sich als hundertmillionster Two-and-a-half-men-Fan nicht wirklich von anderen abhebt. Jeder mag die Simpsons und leckere Pizza, warum sollte man das an die große Glocke hängen? Und auch mit dem distinguiertesten Literaturgeschmack wird man auf Facebook keinen beeindrucken. Im Internet ist nämlich niemand von irgendwas beeindruckt.

10. Du sollst nicht auf Apps und Linkwürmer reinfallen!

Das grundlegende Problem von Apps und Linkwürmern ist, dass unbekannte Dritte Zugriff auf die eigenen Daten bekommen. Davon abgesehen sind diese ständigen Glücksnüße, Freundschaftsquizze und Farmville-Geschenke einfach lästig. Oft passiert es auch, dass man ein Video vermutet, klickt und dann unfreiwillig und automatisiert allen Freunden kund tut, dass einem dieser Link gefällt. Dabei handelt es sich so genannte Linkwürmer, die sich anhand dieser Empfehlungs-Technik verbreiten und im schlimmsten Fall die Opfer auf attackierende Webseiten umleiten – also erst gucken, dann klicken!

Normalerweise würde man auf “Systemsteuerung” und dann auf “Benutzerkonten” gehen, um das Passwort zu ändern. Das Problem ist aber, dass man das aktuelle Passwort kennen muss, um es auf diese Weise zu ändern.

Kennt man das Passwort allerdings nicht, gibt es folgenden kleinen Trick:

1. Klickt auf Start und dann auf Ausführen
2. Gebt cmd ein, um die Eingabekonsole zu starten
3. Gebt net users ein, um alle Benutzerkonten auf dem PC anzeigen zu lassen
4. Gebt net user Feadz * ein, um das Passwort für das Konto Feadz zu ändern
5. Gebt das neue Passwort ein und bestätigt es nochmal
6. Fertig

Und so sieht das Ganze in Aktion aus:

So, und was kann man damit anfangen? Beispielsweise Freunde ärgern: Wenn Ihr gerade unbeobachtet an einem PC seid, ändert doch mal das Passwort (und merkt es Euch!), meldet die Windows Sitzung ab und bittet den Besitzer wieder einzuloggen. Jetzt könnt Ihr Euch zurücklehnen und beobachten wie sich langsam aber sicher Panik und Verzweiflung im Gesicht des Betroffenen breit machen.

Man kann mit dem Trick sicher auch noch mehr Unsinn anstellen. Aber denkt dran: Wer Gesetze bricht, der wird eventuell dafür gerade stehen müssen. Und ich rate dringend davon ab irgendwas Illegales mit diesem Wissen anzustellen!

Im Video trägt Ivo die roten Handschuhe. Sein Gegner mit den blauen Handschuhen heißt Paschal Solomona und ist Neuseeländer. Nach der regulären Kampfzeit von 3 Runden à 1 Minute gewinnt Ivo den Kampf klar nach Punkten.

Die Lösung des Problems:
Gebt einfach nur die ersten 13 Zeichen des CD Keys ein!

In meinem Fall war der Key so aufgebaut: XXXX-XXXXX-XXXX-XXXXXX. Lässt man den letzten Block einfach weg, funktioniert die Registrierung ohne Probleme.
Und jetzt muss ich mir auch keine Gedanken mehr machen wo ich meine alte Starcraft CD vergraben haben könnte, da man nach der Registrierung den Client ganz gemütlich aus dem Netz runterladen kann.

1. Mehr als 65% aller Serienmörder neigen zu pyromanischen Phantasien oder Verhaltensweisen.
2. Mehr als 60% aller Serienmörder interessieren sich schon in jungen Jahren für Voyeurismus, Fetischismus und Sado-Maso-Praktiken.
3. Mehr als 70% aller Serienmörder fallen bereits in ihrer Kindheit durch sadistisches Verhalten auf. In vielen Fällen beinhaltet dies auch das Quälen kleiner Tiere, wobei es sich in über 60% der Fälle um Katzen handelt.
4. Mehr als die Hälfte aller Serienmörder hat bereits einen Selbstmordversuch unternommen.
5. Mehr als die Hälfte aller Serienmörder hat einen überdurchschnittlich hohen Intelligenz Quotienten.
6. Mehr als 70% aller Serienmörder wurden als Kind missbraucht – entweder psychisch, physisch oder sexuell.
7. Mehr als 60% aller Serienmörder haben noch mit 12 Jahren und später ins Bett gemacht.
8. Mehr als die Hälfte kommt aus Familien mit krimineller Vergangenheit, Alkohol- oder psychischen Problemen.
9. Mehr als die Hälfte aller Serienmörder sind alleinstehende, weiße Männer.
10. Mehr als 75% aller Serienmörder stammen aus besonders konservativen Familien.

Na, fünf oder mehr Fragen mit Ja beantwortet? Dann habe ich schlechte Nachrichten für Dich …

Als Ergebnis bekommt ihr eine erschöpfende Liste mit Netzwerk-Druckern angezeigt, die online angesteuert werden können. Wo genau der Drucker selbst steht lässt sich zwar nicht unbedingt sagen, aber man kann davon ausgehen, dass die Drucker auch genutzt werden.

Also, macht doch einem Fremden eine Freude und druckt ein paar hübsche Bilder oder spannende Texte aus. Viel Spaß!

Meine Karten lagerten bisher mehr oder weniger ordentlich zusammengepackt in einem ausgemusterten Computerspiel-Karton und hatten nicht viel mehr zu tun als im Regal zu liegen und Staub anzuziehen. Das ist natürlich auf die Dauer keine gute Lösung, die Karten sollen ja auch in ein paar Jahren noch vernünftig aussehen, nicht ausbleichen oder kaputtgehen. Was ich also gesucht habe war eine Art Sammelalbum, indem ich die Karten vernünftig lagern kann, wo man sie aber trotzdem auch schnell wieder rausbekommt, um mal ein spontanes Spielchen starten zu können.

Ein vernünftiges Sammelalbum zu finden stellte sich wider Erwarten aber als garnicht so einfach heraus. Nach etwas Suchen und Ausprobieren bin ich schließlich bei Amazon fündig geworden. Wenn ihr also auch auf der Suche nach einem Album für eure Magic Karten oder generell für Sammelkarten seid, dann kann ich euch folgende Produkte empfehlen:

Auf ein Bild klicken, um zu Amazon zu gelangen!

Jede Einlegefolie hat Platz für 9 Sammelkarten und wer keinen Wert darauf legt, dass die Karten-Rückseite sichtbar ist, der kriegt entsprechend auch 18 Karten in einer Folie unter. Ich hab ein Sammelalbum komplett mit 100 Folien à 9 Karten gefüllt und es geht immer noch ohne Probleme zu. Selbst wenn das Album mal im Rucksack durch die Gegend fliegt, bleibt die Schließmechanik zu.

Mein Fazit: Empfehlenswert!

Ein Mitspieler ist dabei allerdings unentbehrlich. Und auch wenn manch einer was anderes behauptet, es muss tatsächlich genau ein Mitspieler sein. Stein, Schere, Papier lässt sich leider nicht mit mehr als zwei Leuten spielen, jeder der was anderes behauptet lügt.

Der Grund dafür ist das so genannte Schere-Stein-Papier-Prinzip, welches besagt, dass jede Wahlmöglichkeit der einen Hälfte ihrer Alternativen über- und der anderen Häflte unterlegen ist. Jede Alternative, egal ob Stein, Schere oder Papier, ist also gleich stark; keine ist den anderen überlegen. Daraus folgt, dass wenn beispielsweise drei Mitspieler spielen und jeder was anderes wählt, dann würde auch jeder je einem Mitspieler unterliegen und einen schlagen. Ein Gewinner kann also nicht ermittelt werden.
Das macht aber nichts, denn Schnick, Schnack, Schnuck ist auch so das perfekte Spiel um Ja/Nein Entscheidungen zu treffen. Im Prinzip wie ein Münzwurf, nur halt mit psychologischer Komponente.

Dennoch kann auch das tollste und genialste Spiel der Welt mit der Zeit ein klein wenig fade werden. Um dieses Problem zu beheben, hat irgendein weiser Mann einfach 12 weitere Figuren erfunden mit denen man das Spiel aufpeppen kann. Das Spielprinzip bleibt davon unberührt, es spielen weiterhin immer nur zwei Leute gegeneinander und es ist immer eindeutig wer gewonnen hat. Am Anfang ist es nur etwas herausfordernd, sich alle neue Figuren zu merken.
Hier die Übersicht:

Sieht schick aus oder? Diese Schnick, Schnack, Schnuck – Hardcore Variante ist wirklich spielbar und macht echt Spaß. Wenn man die Figuren allerdings noch nicht auswendig kann, ist es hilfreich die obenstehende Grafik zurate zu ziehen und sich vorher im Stillen auf eine Figur festzulegen.
Der Pfeil gibt übrigens immer die Schlag-Richtung an. Also würde Stein etwa Feuer schlagen, aber gegen Pistole verlieren.

Kleiner Tipp zum Schluß: die Wahrscheinlichkeit, dass sich Euer Gegner für eine bestimmte Figur entscheidet, sinkt in der Regel je komplizierter diese Figur ist.

Und jetzt viel Spaß beim Zocken!

6. Homosexuelle können keine Kinder zeugen. Schwule, unfruchtbare Paare und alte Menschen sollten nicht heiraten dürfen, weil unsere Waisenhäuser noch nicht voll genug sind und die Welt dringend mehr Kinder braucht.
7. Logischerweise würden homosexuelle Eltern Kinder zur Homosexualität erziehen. Schließlich ziehen normale Eltern ja auch nur heterosexuelle Kinder groß.
8. Religionen lehnen die Homosexualität ab. Und in einem Gottesstaat wie unserem sollten die Regeln Einiger für alle gelten. Schließlich herrscht hier ja keine Glaubensfreiheit.
9. Ohne je eine männliche und eine weibliche Bezugsperson zuhause kann ein Kind nicht erfolgreich aufwachsen. Deshalb verbieten wir ja explizit, dass etwa alleinstehende Mütter Kinder großziehen dürfen.
10. Dürfen Schwule heiraten, würden die Grundfesten unserer Gesellschaft erschüttert. Wir könnten uns nie an eine neue sozialen Norm gewöhnen, genauso wie wir uns nie an Straßenverkehr, die Dienstleistungs-Gesellschaft oder an längere Lebensspannen gewöhnen konnten.

So sehe ich das Ganze nunmal, ob es euch gefällt oder nicht. Und wer jetzt wirklich sauer ist, der klickt bitte mal hier.